Random Thoughts

En que momento de  tu vida te das cuenta que tenes que mandar todo a la mierda?

Hay alguna señal que te dice que es hora de cambiar? Que las cosas no pueden seguir como están? Que lo que te venian enseñando no es la verdad de la milanesa? 

En que momento tus viejos dejan de ser personas sabias y se convierten en personas y nada mas?

Hoy me paso eso. Me di cuenta de que mis viejos no tienen la razon, que me juzgan mal, que no me comprenden, que esperan mas de mi, o que simplemente esperan otra cosa que yo no soy. 

Y yo soy distinta. No soy como ellos. No quiero ser como ellos. Y trato de no cometer los mismos errores. Y quiero cometer MIS errores, quiero caerme yo, levantarme por mi misma. Hacer una lista de las cosas que hice mal y tratar de no volver sobre esas pisadas.

Mis viejos trasladan sus frustraciones en mi. Generan expectativas y metas en mi persona que no son las mismas que yo quiero lograr. Me corrigen, me miran con esos ojos de decepcion todo el tiempo. Me ven caer, golpearme. Y no me dan la mano para levantarme. Simplemente son meros espectadores en la pelicula de mi vida. Me hubiese gustado que fueran mas participes, que no me hubiesen dejado crecer tan sola. Que me frenen en el momento en que deberia haber sido frenada. 

No es que sea su responsabilidad lo que soy ahora. Es más, nada de lo que soy como persona es por ellos. Me forme, creci, madure, me desarrolle por mi misma. Mi vida es lo que es gracias a que yo pude hacer de ella lo que Dios quiso que fuera. Me deje guiar por Él, me apoye en su mano. Trate de caminar a su lado. Y esto fue lo que quedo.

Algunos me querran, otros me amaran. Para otros pasare desapercibida por la vida. En algunos me marcare a fuego en sus corazones; en otros simplemente sere un buen recuerdo, o uno malo. Pero trato de ser yo misma. Trato de mantenerme fiel a lo que soy, a lo que quiero ser. 

Me fui de mambo, no?

You and I both

Y... Hablamos.

Decidimos no lastimarnos.

Acordamos dejar nuestro egoismo de lado y esperar a que la vida nos una de nuevo.

Sonabas lindo, tierno, dulce, igual que siempre. Tus palabras me llenan de amor, de ternura. No puedo evitar pensarte y sonreir. Me generas una revolucion en la panza.

Nuestros destinos se abrieron paso, se cruzaron, se miraron y siguieron camino. Fue lindo encontrarte, me hizo recordar que hay cosas por las que vale la pena vivir. Las emociones.

Ojala alguna vez nos volvamos a mirar de frente. Compartamos soledades y creemos nuevos sentimientos juntos. Ojala tu mirada se cruce con la mia y descubras que ya no tenes tantas ganas de irte; y te quedes. Ojala mis besos se marquen en tu corazon y decidas que ya es hora de tomarme de la mano y caminar juntos por un mismo sendero.

Mientras tanto, mi ipod esta lleno de canciones para recordarte..

BAF Week...

Fui al BAF Week: un galpon con gente con cero onda; las promotoras te tratan mal y te contestan con cara de ort... No habia nadie famoso; si querias entrar a un desfile te tenias que comer el garron de hacer una cola inmensa y, encima, si no habia más capacidad, te quedabas afuera...

Nada que decir, me quedo con Plaza Serrano.

Igual mis amigas son lo más!

BAF Week

Hoy es dia de relajarme y hacer una de las cosas que mas disfruto: Me voy a ver ropa!!! Si si, en unas horas parto para Buenos Aires, mas precisamente a la rural, a ver Buenos Aires Fashion Week. Un predio increible donde se presentan las mejores marcas del pais con sus colecciones para esta temporada Primavera-Verano 2009.

Voy con las chicas, que, aunque no son tan fanas de la ropa como yo, igual me hacen el aguante y me siguen. 

Post corto el dia de hoy. Ya llegaran las fotos y el recap de algun acontecimiento que me haya pasado durante el dia!

Besos y disfruten de este sabado espléndidoo!!!

Mentiras peligrosas

OK, si hay algo que NO logro entender, a traves de todos estos años de vida, es cómo se manejan los flacos. He tratado con cantidad de patologias y personalidades distintas, y llegue a la única conclusion de que JAMAS voy a entender qué pasa por su cabeza cuando les pasa algo.

A ver, me explico mejor. Si un chico me dice que me quiere, porque no me contesta un Fucking SMS? Porque el llamado seguido de una confesion de ebrio a las 3 de la mattina, cuando no entiendo nada de nada, y me veo mas triste que la Cenicienta despues de haber limpiado toda la casa? Que quiere de mi?

Alguien, alguno de los hombrecitos que pasean por mi blog, dejenme un comentario que me ayude a descifrar el Universo Masculino, por favor!!!!

Hoy me enoje. Me enoje con ustedes, varones. Me enoje con UNO de ustedes precisamente. Se que por ahi es una estupidez y que voy a parecer como una loca desquiciada, pero bueno, asi soy yo.  Este chico, el mismo de la explicacion de arriba, me perturba. Me genera sentimientos encontrados. Me vuelve loca y me llena de odio. Y si hay algo que no me gusta es no poder controlar mis emociones.

Cuestion que el susodicho este, despues de habernos encontrado muchas veces, desaparece. Se borra del mapa. Y aparece ocasionalmente via algun SMS o mensaje en Facebook. Me dice que me quiere, que me necesita, que  soy muy importante en su vida. Pero no me deja lugar. No me permite quererlo. Y yo me canse. Me canse de que aparezca solo los viernes o los sabados por la noche; me canse de que tenga tiempo para todo el mundo, pero no para mi. Me canse de escribir mensajes sin respuesta, que se quedan ululando en el viento. 

Y revente señores. Salio el demonio de tazmania de adentro mio y me enoje con la vida, con él, con los hombres y más que nada conmigo misma por seguir queriendo a alguien que no me da un huequito en su tiempo. Me enoje porque no puedo bajar a mi corazon lo que mi cabeza razona. 

Y que hago cuando me enojo? Escribo Post interminables en mi blog... 

Como este por ejemplo

Alguien me dice qué tengo que hacer???

Habia una vez una vaca... en la quebrada de Humawaca?... creo que está mas cerca

Obviamente, ya era hora de aceptarlo. Me estoy volviendo redonda!. Mi "retaguardia" está mas parecida a una rotonda de la ruta 2 que a un culo normal. Si pudiera, me cortaria desde la cintura para abajo, para no ver que volumen han adquirido mis extremidades posteriores... El unico lugar donde hacen falta un poco mas de volumen es el unico que no aumenta al ritmo de el resto de mi cuerpo: Mis lolas!.. sisi, sigo siendo un nº9 para acompañar a los chicos a un partido de futbol 5. ¿que voy a hacer con este estado? ¿Dieta? No duro ni una mañana.

Explico: Me levanto temprano, me hago la "pro dieta", desayuno un te con 3 TRES tostadas de pan integral con casancrem light y mermelada de durazno. Salgo a eso de las 9:15 mas o menos. Me siento divina, ligera como una pluma y con la autoestima ahi arriba por haber tenido tal grado de conducta. Llego al laburo, ya tengo hambre. Voy a la maquina y saco un alfajor. Listo! Chau dieta, chau autoestima, chau figura del verano!... ¿Puedo ser tan debil para estas cosas? Y hablo con mi conciencia y digo: "dale, hace un esfuerzo... vos podes", pero me dejo llevar por el primer chocolate que se cruza en mi camino. Asi que la idea de la dieta NO VA, por lo menos hasta hoy.

Bueno, si no puedo tener una conducta alimenticia apropiada por lo menos voy a quemar calorias haciendo ejercicio (y no voy a mentirme, ejercicio no es caminar las 5 cuadras para tomarme el tren, o subir los dos pisos por escalera para llegar al laburo). Me decido y salgo a correr. Me calzo el short, la musculosa, el polar porque esta un poco fresco y salgo trotando como si estuviera corriendo la 10K de Nike... 5 minutos mas tarde estoy: Bordó porque no supe controlar la respiracion; cojeando porque me duele el bazo por haber respirado mal; agitada despues de 4 cuadras y con calambres en los pies porque no elongue antes de salir. Vuelvo caminando despacito hasta casa. 

Y entonces, me quedo en casa, conectada en el msn, metida adentro de la cama porque hace un poco de frio, comiendo algo rico que me haga entrar en calor... Y viendo si voy a probar el mes que viene Pilates, Pole Dancing o Indoor Cycling.

Esta cuestion del peso me tiene mal. Mis viejos dicen que no estoy gorda, pero mama dice que me ve los brazos mas "gruesitos" Como si llamarlo en diminutivo fuera a alcanzar para que se vuelvan invisibles!!!. Las chicas dicen que soy una enferma, que a lo sumo tendré 2 kilos de mas, que mire "cuestion de peso", que Eso es tener un problema de obesidad; pero bueno, yo me siento mal, me siento hinchada, pesada, los jeans me calzan mas apretados y me siento triste! Me da angustia oral! Y ahi es cuando me devoro hasta los caramelos que me dio el chino como vuelto el otro dia!

No se que voy a hacer con esta situacion, supongo que el mes que viene (Septiembre) empezare de una vez por todas con la actividad fisica, sino no me pongo un traje de baño en todo el verano. Me reservo un pasaje a cualquier lugar donde sea invierno y listo! De ultima, me camuflo con alguna colonia de lobos marinos y sanseacabó...

Vos

Sin querer te quiero. Y me cuesta no hacerlo. Y me cuesta no pensar. Estás. Vivis. Existis. Venis… y te vas. Y me encantas, pero te detesto. Detesto que desaparezcas, que vuelvas. Que tus mensajes me llenen de esperanza. Que no pueda dejarte ir.
Detesto que me vuelva tan dependiente de tus besos.
Te quedas a quererme? Te das vuelta para mirarme? Si te pido que no te vayas, que vas a decirme? 
Maldita sea mi fortaleza mental y mi debilidad del corazon, que por más que sepa que no debo quererte, igual lo hago.
Malditos sean tus ojos, que cuando me miras me transporto a otra dimension. Malditos tus besos, no, malditos no. Benditos tus besos que me hacen creer en las emociones puras otra vez.

And it’s okay if you have to go away
Oh just remember the telephone works both ways
And if I never ever hear them ring
If nothing else I’ll think the bells inside 
Have finally found you someone else and that’s okay
Cause I’ll remember everything you sang

Que un amigo es una luuuuz!!

Bueno, como habran visto ahi arriba de todo, me encuentro ante la dificil tarea de monitorear los arranques de Mi amigo personal: Pablo "El Calvo" Schiavi.
De que se trata esto? a ver... facil:

calvo-su novia= separacion
separacion x desesperacion=extreme makeover
extreme makeover/tijeras = new look
new look = actitud
actitud + cambios + desafios= 40 dias y 40 noches sin "verle la Cara a Dios"

El calvo es una persona que me supera en ingenio, en IQ, en altura (no es muy dificil igual). Es super divertido, ironico, acido. Me divierto con él. Es de esas personas con las que te cruzas y sabes de una que vas a llevarte bien.
Ojala fueramos mas amigos, o nos hubieramos conocido un par de años antes. Me gustan esa clase de personas que entran y generan cambios en tus percepciones, que suman opiniones interesantes a las tuyas ya establecidas. Por eso disfruto charlar con el, reirme... analizar aspectos de la vida; nada del otro mundo.

Lo que me recuerda... como extraño tener un amigo varon!!! Siempre disfrutaba tener esas charlas interminables sobre las diferencias de genero, y lo mucho que el hombre no puede vivir sin la mujer, y viceversa. Opinar sobre deportes, preguntarle que hacer con tal o cual flaco. Me encantaba. No se en que momento de mi vida no tuve mas a mis amigos Hombres. Deberia recuperar, por lo menos uno, no?

Bueno, como siempre, no puedo dejar de saltar de un tema al otro!! Esos vicios que tiene una...
Como reflexion final, (en realidad me estoy muriendo de sueño y no se me cae otra idea para desarrollar), la pregunta del millon:

¿Puede un hombre pasar 40 dias y 40 noches sin saludar a "Su amigo"? Voten, a ver que piensan los demas!

Vacaciones de invierno

Vacaciones de invierno...

Sabado, 18.00, Alto Palermo. Nunca pense que podia odiar tanto a una generacion de personas como a las de 14-18 años... Gritan, se insultan, se golpean, gritan otra vez. Se ven, se corren, se saludan, se rien, GRITAN!

Dios mio! Y yo, la boluda que se olvida que estamos en vacaciones, porque claro, ya ni me acuerdo de lo que son las vacaciones de invierno, me vengo a meter en el epicentro puber-adolescente por excelencia. Gracias a Dios, por lo menos no vi floggers. Eso si me hubiera puesto de muy mal humor. Que necesidad??? Nenes/as... Todos iguales, vestidos de tantos colores que cuando los miro fijo siento que me van a dar convulsiones como cuando miras un dibujito japones. Ojala fuera daltonica en ese momento!!!

Vacaciones de invierno... Todo, TODO invadido por pequeños monstruitos ruidosos, que babean, escupen, vomitan, lloran, gritan y te pasan por al lado corriendo y te pegas un susto de aquellos! Y las madres que tienen esa cara de "¿Porque a mi?" Y el padre atras, con el cochecito, con los abrigos, con los bolsos, con el mas chiquito colgando del cuello porque no quiere sentarse en el carrito...

Podria estar horas hablando de todo lo que envuelve el concepto de "Vacaciones de Invierno"... Pero me aburre... y me esperan mis primitos para bailar al ritmo de Patito Feo...

Catarsis

Bueno, otra semana que termina. Otra semana en la que mis sentimientos van variando, como el calentamiento global. En serio, ¿A quien se le ocurre 24º en Invierno?...

¿Y que hice para deshacerme de toda esta ansiedad que me consume? Redecoré mi cuarto, obvio. La forma más simple de hacer catarsis cuando no contas con una abultada billetera en el bolsillo que te permita despilfarrar tus angustias por los vestidores de tus marcas preferidas de ropa.  Decoré una de mis paredes con postales que me fui robando de palermo (bah, las de Look and Take), algunas otras que traje de mis viajes; y quedo algo lindo ¿Artistico? Tal vez.

Esperé la llamada, el mensaje de texto, el mail de aquel hombre, que todavia no he presentado. Que no es ni X ni Y. Que tiene nombre propio, pero que no voy a develar ahora, porque no tengo su autorizacion. Ese a quien le escribi Te extraño en una conversacion de msn el otro dia. Pero me habia olvidado de que él, no cumple promesas. De que sus "Te quiero" son efímeros y caducan al momento de consumirse.  Me olvidé de que se parece a mi periodo; viene por una semana y desaparece un mes...

Y si... al final tanto trabajo de olvidarme y bla bla bla... Termine hablando de él. ¡Que debil que soy! Totalmente predecible... No puedo conmigo misma eh! Fue. Mi debilidad mental es tremenda. ¿Seremos todas asi? Tendria que hacer una encuesta, para confirmar esas sospechas. Mientras tanto me quedo con la opinion de que yo Si soy asi. De que cuando alguien se me mete en la cabeza no puedo dejarlo ir. Me obstino, me empaco como una mula. Y asi termino no? Metida hasta el alma con un flaco que no me ofrece nada y, sin embargo, por el que estoy dispuesta a arriesgarlo todo...

A veces creo que soy un poco minusvalida mental... Pero tus besos son mas ricos de madrugada, y eso le gana a cualquier pensamiento racional que se me pueda ocurrir en este momento.

Reflexiones de medianoche

Estas conectado, inactivo segun el muñequito Msn... Como quisiera que escucharas cuanto te quiero y te extraño. Como se te extraña.

Sos tan dificil de encontrar. Como la figurita para llenar el album. Como el trebol de 4 hojas. Como un boleto capicua. Como un asiento libre en la linea D a hora pico.

Abro una ventana de conversacion (porque obviamente no puedo con mi genio y mi actitud desesperada) y te escribo dos palabras: TE EXTRAÑO.

No contestas, estás inactivo, claro... Y yo esperando a que el tren pare en mi estacion para subirme y llegar hasta donde estas....


Basta de palabrerios, me pone triste. Hoy estoy melancolica.

...

Que noche Tete

- Crónica de mi noche de sábado -

23:00: llegamos al bar donde lo festejaba. Ya habia gente amiga.

23:20: Llega la moza. El menu era genial. Me hice la "pro" y me pedi.... Pato con salsa de hongos y Papas al romero. 

23:35: Llega el plato. Nunca habia comido pato. Me disfraze de gourmet y me tuve que tragar esa inmundicia pretendiendo que zafaba. (De más está decir que la proxima pido milanesas con puré!!!)

23:50: Cae mas gente, empiezan las rondas de alcohol. Los chistes se hacen mas boludos, las risas, mas agudas y largas.

01:00: El cachengue que no empieza y yo que tengo los ovarios al plato de escuchar musica electronica. 

01:30: Aviso por sms de dos de mis chongos que no venian. A la espera de los que faltaban.

02:00: Llega el tercer chongo. Vamos a decirle X.

Yo ya tenia tres Gin tonic, un speed con vodka y un fernet con coca encima. Sin comentarios sobre mi estado. Igual, me comporte como una diosa. Me sente con el flaco y me hice la linda hablando de cosas que no importaban.

02:05: Llega el otro susodicho (este es Y). Chan! Se me junto el ganado!!! 

Que hago??? OBVIO; puse mi mejor cara de boluda e hice como que no pasaba nada. Segui bailando, tomando, haciendome la linda y siendo yo... genial!

04:00: Chongo 2 (Y) me dice que hay fiesta cerca, que los chicos dicen que vayamos. Me fui. Me lo chape. Nada mas. Soy mujer que se respeta... Que pensabas? "X" se quedo en el bar. No tuvimos tiempo de conocernos... que pena. Otra vez será. El proximo sabado, capaz

05:30: Termino en el burguer de San Isidro comiendo un Stacker Triple. "Y" dormido al lado mio en el auto. La gorda morsa (yo), comiendo con los chicos. Que bueno los Mac Bajón!!! (burguer, es el mismo concepto). SMS de "X", preguntando donde estaba...

06:15: Llego a casa, ninguna cama disponible. Me agarro la manta de polar y me duermo en el sillón...

Domingo 6 de Julio de 2008, 23:04: Todavia sigo sin entender nada...

Que noche Teté!!!

Esas pequeñas cosas de la gente

No entiendo esa mania de la gente de hacer preguntas imbéciles:

Paso a citar...

1. Yo: - Che, no encuentro las llaves por ningun lado -

    X: - ¿Y donde las dejaste por ultima vez?. -

2. Yo (empapada hasta las medias): - ... -

     X: - ¿Llueve? - 

3. X: - Che... llamo alguien preguntando por vos, dijo que lo llames. -

    Yo:  - OK, quien era??? -

    X: - Ah, no se. No me dijo... - 

Y asi puedo citar miles de casos mas. El quid de la cuestion es: ¿Damos esas respuestas de puro impulso? Porque vamos, yo tambien las hago... Y despues pienso ¡No puedo creer que haya dicho esa huevada!

En fin... Hoy no es un dia en que la gente me caiga bien. Me irrite por todo lo que me dijeron, desde el flaco que me carga la tarjeta en subtecard hasta mi jefe, cuando me pregunto si habia terminado con lo que me habia dejado hace horas atras... A veces, bastantes veces, lo unico que quiero es cerrar los ojos y aparecer en alguna praia do Brasil con una caipirinha en la mano.

La gente, me saca de quicio. 

Nada mas 

Intro, o no tanto

¿Por qué será que cuando mi mente vuela, siempre termina su viaje en él?...

Dale, vos, que te haces la superada, la mina que puede vivir sin la necesidad de tener un hombre en su cama, en su vida. Vos, que le dijiste a tus amigas en el té de la otra tarde: "Yo no necesito un tipo para que me cumpla los caprichos; yo me basto sola". ¿Qué haces extrañando cada detalle que, cuando estaban juntos te sacaba de quicio? Como esa manía que tenía de fumar cuando se ponia nervioso. O de ese tono de voz de superado total, cuando en realidad era una de las personas más buenas que conociste. ¿Qué haces con el celular en la mano, a punto de cometer ese error de desesperada total? ¿Pensás que si le mandas un mensaje de SOS, va a venir corriendo a buscarte? No querida, los cuentos de hadas se terminaron en el momento en que te empezaste a depilar las piernas. El principe azul se termino, junto con los dinovo o las figuritas de Sara Key. El "y vivieron felices para siempre" no existe más desde que Nicole dejó de cantar para la cortina de "Amigovios".

A ver nena, ¿Qué tiene él que te vuelve loca? Con una mano en el corazón, ¿Es él el que te quita el sueño?¿O es tu reloj biológico que tiene la alarma programada y no te deja dormir con su timbre de "Necesitas estar con alguien porque se te pasa el tren, tarada"?... No, tiene que ser él, porque tu urgencia de llenar soledades no te pasa con cualquiera. Porque en realidad lo extrañas, aunque no hayan salido ni dos meses. Porque el hecho de que pienses en él por lo menos una vez al dia, te da una pauta de que estás metida hasta el cuello con este flaco, y que te va a costar dejarlo ir. Porque sabés que tenés que dejarlo ir.

Y ahora estás aca, machachandote con esas canciones de amor que hacen que quieras cortarte las venas. Porque cuando una está triste o dolida, tiene esas ganas morbosas de escucharse de Pe a Pa toda la discografia de Luismi. Te entra el deseo de ver Ghost, o Titanic, sólo para sufir un ratito más, o por lo menos por una causa más noble que la tuya, ¿No? Y entonces, te preparas un té bien cargado, creas una lista de las canciones más tristes de amor, y le ponés "Play" al reproductor de música de tu compu.

Y ahi te quedas, como una morsa, esperando que él te llame y te vuelva a recordar todo lo que te quiere y lo mucho que te extraña. ¡Esa escena que repetiste más de una vez! Pero esta vez, aunque te moris de ganas de ganarte un Martín Fierro por tu escena de "mujer despechada", decidís que ya tuviste bastante de sentirte un pollito mojado y llorarle la carta a Dios, a la Virgen o a San Antonio, rogándole que te traiga un novio. En un ataque de evolución de tu especie, pones "Stop" al reproductor, te mirás en el espejo del baño y te decís a vos misma: "Está vez va a ser distinto". ¿Y que hacés? Buscás tu mejor remera y el jean que compraste en el último ataque de Shopaholic, pero que te queda tan lindo que te hace ver como una diosa. Te maquillas a lo femme fatale, linda, pero matadora; agarrás tu bolso, las llaves. Te mirás una última vez al espejo antes de salir y esbozas esa sonrisa que sabés que fue la que lo cautivó cuando se volvieron a ver despues de tantos años. Salís a la calle y por fin, respirando un poco de aire de Buenos Aires, te ponés a cantar bajito: "I will survive, for as long as I know how to love, I know I still alive..."

¿ Y quién dijo que yo era una neurótica?